Nuevamente Aqui con un nuevo escrito!!!

"Mientras saco mi cara por la ventana, una suave y dulce carisia sientro sobre mi mejilla...
Quien es me pregunto dentro de mi sin preguntar, habro mis ojos pero no esta nadie,
era el suave y dulce viento que recorrio sobre mi rostro y mejillas..."

Nuevamente escriviendo en mi blog luego de un time que no escrivia, sinceramente puedo decir
que extrañaba escrivir aqui, pero bueno aqui estoy jeje...

Muchas cosas han pasado desde la ultima vez que escrivi... cosas buenas y cosas malas... supongo que asi es la vida no?? si la vida todo fuese bueno no aprenderiamos cosas nuevas y seguramente nos aburririamos verdad??
para empezar les contare que mi hermano al fin termino la secundaria y sonprendetemente saco 80 en el puntaje final y en el trabajo practico de arte, aunque no se lo dije estoy muy orgullosa de el n_n verdad tenemos nuestras peleas pero en el fondo muy en el fondo se que me quiere tanto como yo jeje ademas se moriria de aburrimiento si no se peliaria conmigo de vez en cuando, la naturaleza de los hermanos verdad?? LOOOOl asi de loko lo adoro, y pues sobre su puntaje 80 no es nada malo, aunque yo le ubiese dado un 100 porque el trabajo estaba GENIAL!!
Otra cosa sobre mi hermano es que falta 1 mes y 9 dias (creo) para que entre al ejercito...
eso me tiene procupada aunque no lo digo porque se que quienes estan mas procupados aun son mis padres... dios quiera y le vaya bien en el ejercito y siempre vuelva sano y salvo a casa!!!

Lo que se trata de mi ando feliz porque ayer logre ir al supermerkado grande que queda lejos de casa y sola, claro que me lleve el baston de ciegos y tube que pedir ayuda para crusar las calles pero al menos logre ir un poco mas lejos de casa sola..

Hoy me toco ir a firmar... y cuando baje las escaleras de mi edificio estaban limpiando casi y me voy volando en las escaleras... por suerte la vesina me ayudo a bajar cuando me vio...
luego en las escaleras de la entrada para ir al garash casi me mato... lo comico es que al lado habian 2 chicos y ni me ayudaron pero si se mataron de la risa... tienen suerte de que ellos no tienen mi enfermedad porque con los malos que son yo tanpoco los ayudaria a bajar >.<"
antes estaba nerviosa por la sitacion que me dieron para el neurologo especialista pero ya estoy mas calmada porque mi hermano me explico que es solo para una revisasion para avansar mi caso y que no me haran nada doloroso n.n pero aun asi un poco de miedo tengo aunque supongo que es normal y natural...

Saben tengo un sueño, aunque es un sueño algo loco y creo que me sera casi imposible cumplirlo...
quiero viajar en el 2014 por 3 meses a argentina, españa, mexico, Taiwan, Corea del sur & Japon,
quiero conocer nuevos lugares, nuevas personas, sentir nuevos vientos... nuevas experencias...
me sera posible?? jeje si no logro vivir sola como lograre viajar sola... seguro sera otro sueño sin realizarse por culpa de mi enfermedad... creo que deberia ya resignarme a que ay cosas que una persona con mi enfermedad no puede hacerlas como cual quiera normal...
pero bueno en fin no voy a ponerme triste, no vale la pena ponerme triste por cosas asi ya,
el destino dira lo que pasara en el 2014... dejare que el destino me diga que debo de hacer...

Como no quiero ponerlos tristes al leer este escrito entonses les pondre un video de una cancion bellisima que ami siempre siempre pero siempre me levanta los animos :) espero y lo disfruten tanto como yo, la cancion es de unos chicos hermosos llamados Yuma, Chinen & Yamada-chan de la banda conocida como NYC Boys...

Disfruten de la cancion tanto como yo y espero y los animen tanto como ami, es una de mis canciones favoritas de Japon!!!
y Bueno nos veremos en el proximo escrito que sera mañana seguramente...

Atte; Sung Hyo Mi - Nataly

Happy Mother Day's - Feliz dia de la madre 2O11...!!

Soy nacida en argentina, buenos aires, capital federal, y el dia de la madre alli se festeja en el dia 1O de octubre pero como yo adoro con toda mi alma a mi mama lo festejo todos los dias de la madre que ay y como en mexico hoy se festeja el dia de la madre aprovecho para dedicarle el segundo escrito del dia 1O..!!

Mama, a tu lado pase muchas cosas, muchos momentos vividos, momentos de alegria, tristesa, feos y divertidos...
desde que me tubistes en la panza me tubistes que aguantar las patadas que te daba jeje y eso demuestra el amor de madre que tenes!!
aguantastes mis travezuras de pequña y eso que era muy muy pero muy travieza... te acordas el susto que te pegastes cuando yo empeze a gatiar {creo que asi se dice} de bebe y me fui hacia la picsina grande de casa que habia en el patio?? y que Belinda nuestra perrita me habia agarrado desde el panial para no caerme al agua?? practicamente si sigo viva es gracias a ella verdad??
Mama, sabes...
Aveses estoy demasiado callada y me acuesto en la cama, y me decis; "Otra vez te acostas??"
lo hago siempre que ando mal ma, cuando ando procupada, o nerviosa o decaida... se que hago mal en no decirte cuando estoy mal siempre pero... es que no quiero procuparte siempre... ya bastante procupaciones les doy a vos y a papa desde que tengo mi enfermedad...
Mami, aunque sea una vaga {Segun dice tu hijo} aunque sea demasiado rebelde y jodona aveses,
te adoro, te adoro con toda mi alma... se que no te lo digo todas las veses necesarias, y que cuando te me venis a dar mimos siempre me rio y te digo; "Me estan hablando x msn no puedo ver"
pero en el fondo muy en el fondo me encanta que lo hagas por eso me rio, sabes que soy una chica muy mimosa aunque no lo demuestre mucho...
pero si soy como soy es por que la vida me hizo ser de esta forma Mami, sabes que antes era mas habrida, pero es que con lo de la enfermedad una parte de mi se puso oscura y cuesta mucho levantarla... pero lo trato te juro que lo trato...
Gracias mami, gracias por aguantarme tanto, por querrerme tanto, por cuidarme cuando ay lios en casa jeje,
por apoyarme en todo lo que me gusta hacer... Gracias x el simple echo de exisitir y estar a mi lado, gracias por no abandonarme, por cuidarme dia a dia durante 22 Años de mi vida y por los Años que me seguiras cuidando... que son mucho mucho muchos años mas porque no te permito irte de mi lado ok?? :)
Sabes mami, tal vez jamas te lo dije pero vos y la abu son las personas que mas amo y ame en este mundo, son mis Idolas, y a las que quiero parecerme siempre... jeje se que un poco esta dificil ya que mi cara es parecida a la de papa verdad?? LOOOL pero el alma es parecido a ustedes dos o no?? :)'
Feliz dia de la madre Mami, espero y pases un hermoso dia!!
y como siempre en los dias de la madre no puede faltar la cancion que todos los años te dedico verdad?? Naaa no puede faltar pues es que es nuestra cancion {Si si ya es nuestra cancion es una tradicion dedicartela en tu cumple y en tu dia} espero y la disfrutes tanto como yo :)
y emmm no se si me salio tan lindo el escrito o demasiado cursi :$ pero lo escrivi con el corazon,
espero y enserio te guste!!

Feliz Dia de las madres a todas las mujeres del mundo, que pasen este dia de la mejor forma !!! y pidan muchos regalos que se lo merecen por aguantarnos todos los años jejeje!!!

Atte; Sung Hyo Mi - Nataly

Miedo al dia de mañana....!!!

Otro dia mas acaba de terminar y apunto de empezar un nuevo dia mas...
Mañana me toca ir al doctor de los ojos, odio ese doctor... pero supongo que es por mi bien estar que debo de ir a ese doctor verdad??
ojala y me valla bien mañana en el doctor... aunque lo dudo... siempre con ese doctor son puras malas noticias... realmente me da miedo tener que ir a ese doctor pero bue ni modo!!
que gano con tenerle miedo?? no gano nada... solo pierdo... asi que debo vencer mi miedo y ir a ese doctor u.u"

El que me acompañara mañana al doctor es mi papa luego de un largo tiempo que no voy con el al doctor ya que el que me suele acompañar mas es mi hermano...
ojala y papa no se ponga mal al escuchar mi estado de salud... siempre se pone triste al darse cuenta que me cuesta ver, supongo que es logico verdad?? despues de todo se trata de mi, su hija mayor...

En el dia de hoy me la pase casi en la cama durmiendo, estaba bajoñada... y nerviosa por lo de mañana, no tengo mucho que comentar sobre el dia de hoy, supongo que lo unico divertido fue que reciena cabaron de pasar en la TV la pelicula American Colech {creo que asi se dice} estubo buenisima con la mini participacion de la actriz Israelit Alona Tal que se mudo hace unos años a estados unidos para ser una actriz de alli,
me pregunto si asi sera la vida de los universarios en estados unidos realmente, sonara una locura pero me gustaria vivir un dia de esos asi... hacer lo que jamas me atrevi, divertirme y vivir una vida diferente a la mia.... una vida universaria pero DIVERTIDA!!
supongo que soñar no cuesta nada verdad?? cual universidad de estados unidos aceptaria a una chica con una enfermedad como la mia?? NINGUNA!! estoy segura!!

En fin, hoy no ando inspirada ni me siento bien supongo son los nervios por el doctor de mañana...
asi que pues me ire a descansar un rato que tengo la vista mareada y realmente no me siento bien... si luego estoy mas inspirada o me siento mejor vuelvo a subir un escrito ok?? sino pues lo de siempre :) mañana sera un nuevo dia y un escrito nuevo!!

Buenas noches a todos y gracias por su apoyo :) recuerden si quieren seguir mi blog tienen que tener cuenta de google, email Gmail o Blog de blogger... y asi lograran comentar...

Atte; Sung Hyo Mi - Nataly

Yom Hazmaut 2O11 {Dia de la indenpendencia de Medinat Israel} 63 Años!!

Hoy es un dia de fiesta, en medinat israel se festeja Yom Hazmaut que viene ser el dia de la independencia de israel {creo que se dice asi}....
deberia estar feliz ya que es dia de fiesta, este dia solo se celebra 1 vez al año es como el cumpleaños del pais pero... pero en cierto modo no logro estar feliz... hasta los 14 años este dia era uno de mis favoritos dias ya que la gente se ve bien contentas, ay buenas peliculas en la tele, musica y mucha celebracion pero sobre todo me encantaba por los fuegos artificiales, los colores que se veian en el cielo me facinaban... solo que ya no lo puedo disfrutar mas... no puedo ver esos hermosos colores que hacen en el cielo... estoy mal, me siento deprimida... nadie entiende porque me la pase en la cama ni yo les dije el porque... no quize aruinarles este dia...
pero que puedo hacer?? si enserio me pone mal este dia... me gustaria poder difrutar este dia como antes, pero no puedo... como difrutarlo si no puedo difrutarlo al 1OO%?!

Mientras estaba en la cama y dormia tube un sueño, un sueño raro, estaba sentada en un rincon sola llorando, escuchaba las risas de los demas y me ponia aun mas mal... queria unirme a sus risas pero no podia, no podia por mas que queria, solo estaba sentada en aquel rincon sola en la oscuridad mientras escuchaba las risas de los demas.... Que querra decir este sueño? sera que es mi temor al quedarme totalmente ciega y no poder ver mas a la gente ni en borroso? este sueño me asusto, realmente me asusto... no quiero que eso pase, no quiero estar sola en la oscuridad y escuchar a los demas reirse... enserio no quiero...

Papa hizo la torta familiar que siempre hace en las fiestas y cumpleaños, me dieron una porsion, lo comi y me fui a dormir mientras mis hermanos estaban en el salon con mis papas creo,
acabo de levantarme hace una hora mas o menos, todos estan durmiendo menos yo y mi mama que se acaba de levantar como siempre para ir a tomar un vaso de agua creo...

Lamento este escrito de bajo animo pero bueno supongo que aveses es normal sentirse deprecibo verdad?? quien no se siente asi aveses?? pero tranquilos, ya me sentire mejor es solo cuestion de horas y se me pasa, por que no mejor escuchamos una cancion ? la musica siempre me anima cuando ando mal... mmm la pregunta es cual cancion, hoy es el dia de la independencia de medinat israel supongo que lo correcto seria poner una cancion de ellos pero no se si encontrare con sub español, me fijare sino pondre uno de corea bien movido que siempre me animan sus canciones...

Esta es una de mis canciones favoritas de israel ya que la cantan cantantes ARGENTINOS, si los mejores que me facinan ellos son los famosos Teen Angels, los pueden conocer como Thiago, marianella, jazmin, rama y tacho o como Peter, mariana, eugenia, gaston y nicolas!!!
claro que ahora en vez de eugenia/jazmin esta en esa banda la hermosa de Rochi/valeria pero bueno esta fue una grabacion que hizieron antes de que euge/jazmin se fuera de los Teen Angels y pues aunque es una cancion para el canal de los niños de israel pues me parece la ideal para este dia ya que es una cancion de Israel, espero y la disfruten tanto como yo cada vez que la escucho...
mas tarde si me siento mejor les prometo volver actualizar sip?? y sino pues mañana sera un dia nuevo, y estare seguro de mejor humor n___n Buenas noches a todos los que esten por irse a dormir, este fue mi escrito para el dia de hoy...

Atte; Sung Hyo Mi - Nataly

Yom HaZikaron En Honor a los Soldados que fallecieron de Medinat Israel {Q.E.P.D}

{Una Vela Honor a los Soldados que fallecieron defendiendo a Medinat Israel}

Hoy en el pais donde vivo es un dia llamado Yom HaZikaron para los soldados que dieron sus vidas salvando a medinat israel, y bueno me parecio que debia de ponerles una vela para ellos en mi blog antes de empezar con lo que pase en el dia de hoy...!!

Supongo que morir por defender a los seres queridos de uno es lo mas hermoso que uno puede hacer y eso es lo que ellos hizieron, dieron sus vidas por defender al pais donde viven sus amigos y familiares... que dios los tenga en la gloria eternamente y llegen al paraiso...!!

Hoy por primera vez luego de mucho tiempo sali a la calle sola caminando con mi baston de ciegos,

claro que esa caminata no me la olvidare jamas ya que me choque con un lindo arbol y me dejo roja la frente -.-" pero bueno supongo que eso es parte de la terapia verdad? siempre ay algo que recivimos a cambio de intentar de hacer las cosas solas,

pero apesar de eso segui caminando y no me asuste, porque me dije a mi misma "Si me asusto, pierdo y si pierdo que gano? no gano nada, debo de seguir" y logre seguir, incluso cruse sola la calle atravez de los ruidos de los autos, ya se... ya se.... diran "Como vas a crusar la calle sola estas loca mira si te pasaba algo!" verdad?? pues es que como lo explico... queria lograrlo sola, quiero demostrar que apesar de mi enfermedad puedo aun hacer cosas sola por mas que me caiga o me choque... quiero demostrarme a mi misma que no soy una inutil y que si puedo hacer cosas,

y hoy lo logre!!! logre crusar la calle sola atravez de los ruidos de los autos y logre ir al supermerkado sola, claro tube que pedir alli ayuda para que me dijieran si lo que estaba comprando estaba en buena marka y no vensido pero lo logre, eso ya demuestra que algo al menos pude hacer!!!

Ojala todos los dias fueran como el de hoy, en serio me siento feliz por demostrarme a mi misma que puedo hacer cosas con mis otros sentidos, es raro, apesar que mi vista es borrosa y puedo llegar a quedarme totalmente ciega por mi enfermedad, aun asi puedo desenrollar mis otros sentidos que se convierten como mis ojos, por ejemplo el sentido del oir, puedo escuchar desde lejos si viene un auto aun sin poder verlo, puedo escuchar siertos gritos de los chicos pequeños que juegan debajo de casa cuando mis hermanos no lo logran oir... sera que eso me hace en sierto modo especial?? no se, pero me gusta darme cuenta que ay cosas que solo yo puedo sentir, apesar de todo tal vez no soy tan inutil como pienso aveses por culpa de mi enfermedad...!!!

Luego cuando llege a casa tube una sensasion extraña en el pecho como una mescla de felicidad y a la vez miedo, supongo que es normal, no se... felicidad por que logre crusar la calle sola y hacer las compras sola y miedo por caerme de las escaleras de casa ya que vivo en cuarto piso y siertas escaleras estan rotas y los vesinos tiran muchas cosas en el piso...

cuando mama me habrio la puerta de casa le sonrei con una sonrisa grande y le dije :

"Mama mira, el arbol me beso en la frente" mientras señalaba la frente que me lastime en el choque,

mama simplemente sonrio por verme sonreirme de la situacion y me dijo;

"Es natural ya que no salis mucho de casa, debes caminar y practicar con el baston"

y luego me fui a la habitacion a cambiarme de ropa, pero lo que me impacto fue que esta vez por mas que me choque con el arbol no llore ni me asuste, fue como si estubiese ya acostumbrada... sera mal acostumbrarme a los choques?? o sera que ya estoy aceptando mi enfermedad y por eso no lloro??? realmente no se...

Saben para mi, mi mama es mas que una madre, es mi madre y mi mejor amiga, pocos tienen ese honor de decir algo asi, pero es la verdad, con mi mama puedo hablar de todos mis miedos, de lo que me pasa, de los cambios que noto en mi vista... realmente la adoro no se que seria de mi sin ella, es la mejor madre y amiga que dios me regalo, si me llegase a pasar algo {Que dios me cuide y no me pase nada} Me gustaria volver a nacer siendo su hija, quiero ser su hija todas las veses de mi vida!!

Gracias mama, gracias por todo lo que haces por mi, apesar de que aveses te jodo o estoy de mal humor sabes que en el fondo sos todo para mi!! gracias x estar a mi lado mama!!!

Mmm bueno, supongo que es todo por el dia de hoy jeje, no se me ocurre que mas contarles en el dia de hoy asi que nos vemos mañana, con mi proximo escrito sip?? gracias a todos los que me siguen en el blog y los que me apoyan con lo que me esta pasando realmente valen oro!! los quiero!!

Atte; Sung Hyo Mi - Nataly

Feliz Cumpleaños Abuelita {Q.E.P.D}

{Una vela en respeto y recuerdo hacia mi abuelita Q.E.P.D}

Hoy es el cumpleaños de mi abuelita {Q.E.P.D} me pregunto como se veria ahora, como se pondria al saber sobre mi enfermedad... supongo que se pondria mal ya que mi abu me queria mucho...
a donde van los que mueren?? existira el paraiso realmente?? me gustaria creer que si...
mi abuelita era una de las personas mas maravillosas que conoci en mi vida, era dulce, compleciba, amable, simpatica y defencia lo que le parecia justo, me gustaria creer que soy igual a ella en algunos sentidos, mi abuelita murio por culpa del cancer... lo mantubo en secreto sin que lo supieramos, y nosotros sus nietos jamas lo supimos hasta el dia que nos contaron que fallecio... para entonses yo tenia 8 años creo, recuerdo que cuando mama nos conto que la abuelita habia muerto yo me habia puesto fatal, demasiado triste, tanto que me fui corriendo de casa hasta el parke debajo de casa donde en esa epoka viviamos...
la gente cuando fallece se cura de las enfermedades?? es decir, al morir se sienten mejor que al estar vivos?? quiero creer que mi abuelita ahora si esta en el paraiso esta sana y que se siente bien...

Recuerdo que cuando yo era aun mas pequeña la unica que lograba hacerme tomar los jarabes cuando estaba mal era mi abuelita, me decia asi;
"Naty se que no es rico pero te ayudara a sentirte mejor, es un ratito y ya termino"
luego me tapaba la nariz ya que no aguantaba el olor fuerte del jarabe y me lo tomaba y para que se me pasara el gusto amargo del jarabe me daba un caramelo de menta que adentro tenia un relleno de chocolate, los caramelos que ella siempre comia, jamas podre olvidar eso... quiziera poder decirle que la quiero, que siempre la llevo en mi corazon, que jamas la olvido ni la olvidare porque es parte de mi...

Hoy durante la nochesita estubimos mi hermano, mi mama y yo en mi habitacion hablando de nuestra infancia, mas bien la infancia de mi hermano... y nos reimos mucho, pero en el fondo en silencio me dolio recordar nuestras infancia's... porque en esa epoca yo estaba bien, no tenia mi enfermedad... supongo que es logico sentirse mal al recordar cuando uno estaba bien y luego darse cuenta como anda en estos momentos...

Me pregunto si algun dia encontraran el nombre de mi enfermedad y si lograran curarme, es lo que mas deseo.. ay tantas cosas que quiero realizar como por ejemplo viajar por el mundo, conocer españa, corea, taiwan,  visitar argentina... pero tengo miedo de no poder cumplirlo por mi enfermedad...
mi hermano piensa que soy loca por querer conocer corea y taiwan, en si le parece una locura que yo escuche musica K-pop & J-pop, pero lo que el no entiende es que desde pequeña me encanta aprender idiomas, me encanta aprender sobre lugares diferentes al que vivo... para que dios nos creo sino para aprender cosas nuevas?? hacer siempre lo mismo aburre!! al menos ami...

En fin, hoy no se que mas contarles, ando media bajoñada en este momento asi que creo que mejor sigo escriviendo al rato sip?? prometo volver mas tardecita si logro!!
gracias a todos los que leen mi blog, me alegra saber que a algunos les importo hasta ahora no ubo comentarios supongo que es porque solo los que tienen Gmail pueden comentar, en resumen volvere mas tarde y sino pues mañana sera un nuevo dia...!!

Atte; Sung Hyo Mi - Nataly

Sueños Dificiles de Realizar...!!

Un dia mas esta apunto de acabarse, un dia mas en esta tragedia...
por mas que intento pensar en algun motivo por el cual tengo que pasar por esto no lo encuentro,
me duele pensar de que ya no podre hacer lo que hacia ni podre cumplir mis sueños,
saben yo desde pequeña tube un sueño que queria cumplir cuando fuera mayor, soñaba con ser maestra de arte...
alguna vez ustedes tubieron un sueño que quizieron cumplir con todo el alma y que se esforzaron demasiado para llegar a realizarlo y al final no pudieron??
eso fue lo que me paso ami, soñe con ser profesora de arte, me esforzaba con todo el alma en las clases de arte y incluso con mi enfermedad seguia esforzandome tanto que logre hacer el exsamen final de la secundaria en arte y quede en primer lugar... pero aun asi no pude ser maestra de arte,
aveses por mas sueños que tengamos no nos es posible realizarlos y eso duele... duele mucho...
mi hermano siempre me pregunta que pienso hacer con mi vida... dice que le molesta verme como una vaga en casa sin tarbajar... ahora yo pregunto que puedo hacer si por culpa de esta enfermedad no me aceptan en ningun trabajo??!! que debo de hacer??!! no puedo hacer nada...
asi es en el mundo de los mayores si ven a una persona sana y del otro lado a una persona con problemas de salud obviamente le daran el trabajo a la persona sana por miedo que si le pasa algo a la persona que tiene problemas de salud los demanden... siempre fue asi y siempre sera asi...

Quiziera que el mundo cambiara un poco, que se fijara mas en el alma que en el fisico...
pero no soy tonta ni ingenua, eso jamas pasara... para que eso pase todos deberiamos de volver a nacer en otro planeta y no exsajero muchos pueden darme la razon en esto...

Apenas tengo 22 años, casi 23 años y en sierto modo me siento aun inutil que no sirve para nada,
solo doy problemas en casa... hago que mi hermano gaste gasolina del auto para llevarme a los hospitales y para llevarme a hacer mis tramites en vez de viajar sola en bus todo por miedo a perderme ya que nuevamente veo borroso y me empeze a chocar con las paredes, los arboles y los palos de luz... me da pena mi hermano... en 2 meses ingresara al ejercito y no puede disfrutar del poco tiempo libre que le queda por mi culpa... quiziera decirle perdon.. perdon por cortar tus alas, perdon por ser miedosa de andar sola en la calle... perdon... perdon... enserio perdon...!!
comico, aqui es tan facil decirlo mientras las lagrimas estan apunto de caserse sobre mis mejillas pero cuando estoy frente a mi hermano no lo logro decir en cambio le hago bromas, y por hacer esas bromas el piensa que no pienso en mi futuro... si tan solo supiera que en el fondo es lo unico que hago... pero no lo sabra al menos que se entere de la existencia de mi blog pero no creo ya que la unica que lo sabe es mi mama y ustedes...

Ay una frase que hace años dijo una chica que yo admiro mucho por que ella tanbien paso por una enfermedad dura, la frase dice asi;

"Quiero hacer una máquina del tiempo y volver a atrás. Si no fuera por esta enfermedad,incluso podría enamorarme. Deseo tanto agarrarme a los brazos de alguien."

Yo cambiaria un poco la frase y la diria asi;

"Quiziera hacer una maquina del tiempo y volver atras. Regresar a aquel tiempo en el cual no tenia esta enfermedad y cumplir todos mis sueños realidad."

Pero apesar de todo se que no podre hacer una maquina del tiempo y volver el tiempo atras, solo me queda aceptar mi enfermedad, y seguir adelante luchando dia a dia para no perder la vista nuevamente... practicar los colores y intentar de algun modo sentirme util, supongo que en algo si soy util, estoy logrando ayudar a mi familia ultimamente un poco pero algo es algo y ademas logro escrivir mis pensamientos aqui, quien sabe, tal vez ese es el motivo por el cual dios me dio esta enfermedad... tal vez solo tal vez sea para poder ayudar a los demas que pasan por mi misma situacion atravez de estas palabras... tal vez... solo tal vez...!!

Atte: Sung Hyo Mi - Nataly

Presentacion + Mas historia de mi enfermedad

Como deberia de empezar? supongo presentandome verdad? bueno entonses comienzo...

Me llamo natali mas conocida entre mis amigos como Taly o por mi nombre coreano Sung Hyo Mi,
tengo 22 años de edad en agosto cumplire los 23 años, me facina el mundo metroflogi, los doramas coreanos o japoneses incluso sus canciones... me encanta editar imagenes, escrivir historias & poemas... antes tenia blog's para subir historias pero este caso es mas especial... es para desahogarme las penas, para escrivir mis pensamientos sobre la etapa dificil que ando pasando y de vez en cuando algun poema escrito por mi...

Se preguntaran; "Que problema tan grabe debe de ser para necesitar de un blog para desahogarse?" verdad??

Supongo que para eso debo de contarles un poco sobre mi etapa de la secundaria, todo comenzo a mis 15 años de edad...
habia empezado mi tercer año de secundaria, y me daban muchas tareas...
al principio no tenia amigos al menos no en mi clase, era demasiado timida y me costaba hacer amistades, era la tipica chica que se quedaba parada en un rincon en silencio mientras los demas se reian y difrutaban de todo...

Luego al para unos meses logre hacerme amiga de todos los de mi clase y realmente me sentia feliz ya que al fin pude tener amigos y con quien platicar,
ademas tube la suerte de que me permitieran asistir en las clases particulares de arte que tanto me gustaban esos cuersos...
y incluso luego de unos meses mas logre ganar el primer lugar entre los chicos de mi cuerso en un concurzo eso fue maravilloso, hizieron una noche especial y nos entregaron los premios adelante de mucha gente... jamas podre olvidar ese momento... pero luego unos meses despues empezo mi tragedia si es que se puede llamar asi o en simples palabras mi mala suerte....
empeze a sentir unos dolores fuertes de cabeza al principio pensaba que era normal pues desde los 12 años sufria de migrenias... pero no... no se trataba de eso solamente, ojala fuese solo eso...
esos dolores cada vez se me hacian mas fuertes y insoportables incluso llegaron a internarme 2 veses por esos dolores en el hospital...
al poco tiempo comenze a notar un cambio en mi, un cambio que me cambiaria la vida por completo,
la vista se me estaba empezando a nublar, me estaba costando ver a mis papas, a mis hermanos, a mis amigos, los libros, la tele y los colores... me sentia extraña y llena de miedos...
luego en un dia no aguante y me puse a llorar en silencio en mi habitacion, no podia mas con esa procupacion... mi mama habia notado que estaba extraña y me pregunto que me pasaba... y le conte,
junto a mi mama y mi papa comenzamos ir a medicos para que me hizieran chequeos, y ver que era lo que tenia, me hizieron C.T entre otros chequeos pero nunca lograron encontrar cual era mi enfermedad ni el motivo por el cual estaba pasando esto...
suponia que dios me estaba castigando, me sentia inutil, diferente a los demas, incapaz de hacer cosas por mi sola...
pero con el tiempo me di cuenta que no todo era para mal, apesar de pasar por ese momento malo logre aprender muchas cosas, como conocerme mas ami misma y desarollar mas mis otros 5 sentidos, cocinar atravez del gusto y pensamiento de colores, escrivir en braile...

Ahora tengo 22 años y termine la secundaria hace ya varios años... pero aun no se sabe el nombre de mi enfermedad... aun esta en investigasion, segun las palabras de uno de los varios medicos que me atendieron se trata de una enfermedad extraña que llevara tiempo hasta saber como se llama y como se cura.... lo unico posible es tener fe y hacer terapias como por ejemplo practicar la vista en colores, caminar y conocer los lugares y asi...
Supongo que por algo dios me hizo tener esta enfermedad... supongo que algo quiere de que yo aprenda... no puede ser un castigo de dios... antes lo pensaba pero ya no quiero pensar asi...
quiero pensar que todo tiene un motivo...

Jeje madre mia les conte algo que me cuesta contar a los demas por miedo a lo que piensen de mi... en fin ya me voy mas tarde vuelvo a escrivir... esta fue una mini presentacion y la historia de mi enfermedad... solo les pido a quienes lo lean que si firman algo no sean malos como para escrivir cosas malas o feas si? porque en ese caso borrare esas firmas... si firman solo firmen lindo incluso si les pasan cosas iguales que quieren comentar me seria agradable poder ayudar aunque sea dando consejos...

Atte: Sung Hyo Mi - Nataly